呵呵,是的,我在这刹那间哑然失笑,甚至都不知道自己在笑些什么,而我的确是又坐回了自己的工位上,又做着自己本来的工作,更是又一次拥有了之前的那些,小小的权利。
但我此时看着烙铁,看着眼前这自己本来该熟悉的一切,突然感到物是人非,自己的右手边不再是赵淑娟了,而是一位我似乎并不认识的姑娘,自己脚下的小火炉也是冰冷的。
我应该高兴吗?因为又拿回了曾经焦北京在时那会我拥有的一切,可是心里不知道为什么,就是很难受,根本不再有任何心思修理闹钟了,甚至不知道自己在想些什么。
我努力告诉自己,必须好好上班,因为奶奶需要我好好上班,更是所有关心我的人,或许都是希望我好好上班的,就像曾经爷爷,奶奶、父亲、母亲,那都希望我好好上学是一样的。
但我心里真的很是难受,我在这瞬间变成了一具没有了灵魂的躯壳,没有了自己的自主意识,只是按照别人希望我怎么做的样子去做而已。
……
我就是这样麻木的上着班,过了几天公司里也招来了很多很多女孩子,一个比一个漂亮,而她们似乎也很喜欢我这位修理工一样,毕竟祁小平也很是宠我的,我真的好似什么都没有失去一般,除了心里那深邃的难受与空洞以外。
其实我真的很想念焦北京,但自己又不是那种擅长于说声谢谢的人,所以我已经不再想了解自己到底是什么了,因为这似乎根本就没有任何的意义。
这就像别人让我做什么我就做什么,我做好了他们夸赞我,说我什么都好,甚至奖励我,而我没有做好,他们就批评我,说我这也不好那也不好的,反正这个过程根本不需要我自己动脑,更不需要我自己的自主意识,我就是那种可有可无的存在,仅此而已。
只是奶奶最近却非常开心,又再次向很多邻居夸赞我,更是有次休息,几位女孩子去奶奶家里找我玩,奶奶说我这人还挺有魅力的。
可我只是苦涩的笑着而已,我真的感觉不到自豪,也没有感觉到自己厉害,因为我不知道自己是什么了。
而如空壳一般的自己,这一晃眼就是一个多月过去了,季节也跟着变更,慢慢暖和起来,我也非常喜欢晒太阳,而且最近公司也发生了很多事。
比如我知道有位外地的男孩子谈了位女朋友,是二线焊线的一位女孩子,其实我挺羡慕的,又不是很羡慕,因为我知道这种事我自己似乎也能做到。
还有一位新来的三十多岁的男人,也谈了位十七岁的女朋友,他们一起在外面租了房子。
接着有一位外地男孩子,总是抱怨工资太低,总是消极的对待工作,并非常暴力的对待一切工具,已经摔坏一把电动螺丝刀了。
当然还有新培训的
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