人静了,我又恍恍惚惚地觉得门外站着个人,我立即蹑手蹑脚地走到门口,看看外面的情况。
我没说错吧,感应灯又他娘亮了啊。
其实通常情况,我是不会开门出去瞅瞅的,因为我虽然不太怕鬼,但是我很怕坏人啊。
但是总这样也不是个办法,我有点折腾腻了,索性一开门,走了出去,四周望了望,依然什么都没有看到。
看来也许我确实应该去看看心理医生了。
莫名其妙失落地回到家,忽然想洗澡。
我不喜欢洗澡,你懂的。
可是我现在特别想洗澡,我在洗漱间拼命地挫折身子,似乎想搓掉些什么,却也自己都不知道我到底想搓掉什么。
莫名其妙地搓了很久,我看着充满雾气的镜子中模糊的自己,在镜子上轻轻写下林恩恩的名字。
我对着镜子傻傻地笑,感觉很甜蜜。
裹着浴巾走出卫生间,没有人听我问“我的身材怎么样”,感觉很是失落。
坐在电脑前,总是想看手机,总是想看看有没有什么消息。
10086还是很够义气的,它知道哥们最近挺寂寞,不停地给我发着信息,然后我就给它回几条恩哥我想你。
被10086温暖了的手机此刻冷却下来,温度接近纯粹的冰凉。它安静躺在手上,传递着机器的硬质金属感。
心里好空,看着冰冷电脑里面的排版软件,空空的脑袋。
眼里有碎冰的残渣,杂乱扎进去,赤剌的感觉,阻塞想流却流不出来的液体。
就这样结束。我们终于回归原点。
也许我们只是到了要下车的时候,在站台不能停留太久。我们下车,朝各自的方向走去。
我不知道他是否回头看我。
我的回头,装满他的身影。
只是默默然看着他,离我越来越远,慢慢模糊,慢慢消失。直到我再也看不到。云南依然回复自己平静又没有生气的生活,像一匹没有起伏的平整布帛,望过去,一览无余。
我有太多无聊和空虚的光阴,我应该为它们找一个安身之所。
每天下课都到图书馆去看书,看各种各样的书。
自己感兴趣的书,不感兴趣的书。有时目光仅仅在一行行文字当中扫描,只感觉一个个字符蹦进视网膜,至于它们作何解释,它们要传递的意思,与我无关。
我仅仅为看书而看书,只需要视网膜内停留着越来越多的文字数量。
以为它们的多寡可以体现我思想的盈余或者亏空。
每天起床,吃饭,到教室。
每天很准时地到教室,帮同学答道。
生活像齿轮,机械停不下来地转动。
很无趣地重复。
有时候一包苏烟,一盒火柴,一瓶农夫山泉静静的等待夜幕逐渐变淡,静静的……夜色中,模糊的是她的影子,整个人狰狞在痛苦之中,陪伴我的是依然清晰的寂寞。悠这里的悠闲不比在学校
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